Costuma-se dizer que por trás de um grande homem, está sempre uma grande mulher. Mas no meu caso afirmo que por trás de uma grande mãe, está um grande pai (de Maria).

Todas sabemos o quão trabalhoso é cuidar de um bebé, principalmente nos primeiros tempos em que cada tarefa parece ser calculada minuciosamente para sair perfeita, e demoramos uma eternidade em cada uma delas (curioso que passado 1 mês já parece que fazíamos isto a vida inteira). Pai de Maria, mais conhecido por "calma e tranquilidade em pessoa" esteve lá presente em todos os momentos, desde os mais felizes, em que coloco o nascimento dela no topo da lista, aos mais preocupantes, e aqui refiro-me ao baby blues. O que é isto do baby blues? É uma fase pós parto em que a mãe fica particularmente sensível, melancólica, ansiosa, triste, assustada e muito deprimida. Não falamos de uma depressão pós-parto, mas é uma fase bem chata e em que por vezes não damos a devida importância e quando é assim, acaba por correr mal, principalmente quando não há comunicação entre o casal. Um baby blues "mal curado" pode acabar em algo bem pior, é de evitar!

Eu resumo como 15 dias pós parto de lágrimas sempre prontas a sair, hormonas descompensadas, um enorme medo de não sabermos cuidar daquele bebé que está ali e que é para sempre, um pânico gigante de algo correr mal e não sermos capazes de dar a volta à situação, os nervos sempre à flor da pele, um cansaço extremo e ao mesmo tempo... uma alegria imensa por termos ali o bem mais precioso da nossa vida, ao nosso cuidado. Como dizia a pipoca mais doce (quando falou e muito bem deste tema) apodera-se de nós "o medo de fazer merda".

Isto é tudo muito bonito quando lemos sobre isto antes do parto, mas e quando não lemos? E quando de repente nos deparamos com estas sensações todas e não sabemos o que se passa? Tive a sorte de ter uma amiga próxima que é enfermeira e que me começou a falar nisto ainda antes do parto, e que me repetia vezes sem conta depois "Lembraste do que falamos sobre o baby blues? Pronto, é isso que está a acontecer contigo, tem calma, relaxa, vai passar dentro de alguns dias." Na prática passa, eu diria que são duas semanas bem esquisitas, e depois vem o mar calmo. Mas na teoria são dias que mais parecem meses! Acho que o meu baby blues começou ainda na maternidade, quando, durante a primeira noite, olhei para a Maria e pensei "E agora? Como é que eu sei exactamente o que é para fazer contigo? Como é que vou conhecer todos os teus choros?" e isto acabou por resultar em 48 horas seguidas sem dormir, isto depois de ter parido e estar completamente dorida e exausta. Foram 48 horas sempre preocupada em ver se ela estava bem, se respirava, se queria mamar, se estava deitada na posição correcta... ao 3º dia, portanto o dia em que saímos da maternidade, tudo descambou. Mal chegamos a casa eu só tive tempo de pousar a Maria na minha cama e ir a correr à varanda e chorei durante uns bons 20 minutos, como se o Mundo fosse literalmente acabar. E foram uns 12 dias seguintes mais ou menos no mesmo padrão, incluindo o acordar (eu) de 2 em 2 horas para ver se ela estava a respirar. A juntar à festa eram as visitas que não me largavam e faziam literalmente sala tardes inteiras, e eu só queria poder descansar e usufruir da minha filha com algum sossego e paz. Deveriam ser proibidas visitas por períodos maiores de 45 min aos recém-nascidos no primeiro mês.


Apesar de pouco se escrever sobre isto, confesso que acredito piamente que todas as mães passam pelo baby blues, com menos choro ou mais lágrimas, com menos ansiedade ou mais medo. Claro que não somos obrigadas a confessar os "podres" de um sonho cor de rosa pela qual estamos a passar no momento, mas no fundo acho que deveríamos falar mais das coisas em vez de as guardarmos para nós. Quanto mais expusermos este tipo de experiências, sem falar só no quanto é belo ser mãe, e o quanto é gratificante ter o nosso bebé nos braços, mais mães ajudamos, principalmente as que estejam a passar pelo mesmo, ou que estejam grávidas e assim podem ir falando com os maridos e prevenindo-os. Isto foi muito importante, o maridão já estava mais ou menos "preparado" pela minha amiga para o que era tudo isto, e soube se precaver e precaver a relação, que é fundamental.

Maridão tirou então o primeiro mês para estar connosco e foi sem a menor dúvida o meu braço direito, o meu melhor amigo, o meu companheiro, o meu suporte e a minha força. Se nunca te tinha agradecido até aqui, agradeço agora, obrigada meu querido! Posso dizer que até hoje tens cumprido na integra todos os votos do casamento e nunca me deixaste ficar mal.


Relembro que no final, quando a nuvem negra passa, entramos verdadeiramente no sonho da maternidade e é mesmo tudo tão lindo, isto de ser mãe. Sempre foi o meu sonho e agora, que se concretiza, às vezes ainda tenho de me beliscar. Adoro-te Maria! Para sempre...

Quando estamos no auge da nossa felicidade, quando achamos que nada mais importa se não aquele pedacinho nosso que está deitado no berço, é quando de repente tudo parece que desmorona aos nossos pés. E é literalmente o fim do mundo. Porquê? Porque ao contrário de outros problemas que podemos desabafar com a mãe, com a melhor amiga ou até com o marido, este não podemos. Até conseguimos rondar o assunto, mas se eventualmente explicamos tudo nu e cru, ninguém entenderá e corremos até o risco de sermos mal interpretadas (coisa que acontece com muita frequência quando passamos ao estatuto de mães).

Refiro-me aqueles dias em que temos a certeza de que as hormonas ainda não estão no seu devido lugar, aqueles dias em que acordamos e deitamo-nos com vontade de estar noutro lugar qualquer, sozinhas e em silêncio, aqueles dias que só nos apetece largar o bebé na alcofa a chorar por uns minutos e ir à varanda dar dois berros até ficarmos roucas. Mas não podemos contar a ninguém... principalmente aos mais próximos (curioso, hã!). Mais curioso ainda é que passados 10 minutos, tudo passou. Portanto em menos de 10 minutos vamos do choro, ao riso babado a olhar para a nossa cria. E eu que achava que era louca...

Mais curioso ainda é que mesmo nos dias em que nos sentimos mais cansadas, são os dias em que conseguimos sentir que passaríamos por tudo isto novamente.

Só tenho mesmo pena de que quando estou naquela "zona cinzenta" (ainda por cima sou mãe e trabalhadora por conta própria, portanto não posso sair para o escritório todos os dias como se nada fosse) não possa falar com ninguém. Não nos é permitido queixar, não nos é permitido não nos sentirmos abençoadas diariamente e muito menos nos é permitido dar um berro que nem loucas no meio da rua. Só para desabafar...

O que piora tudo isto? O marido chegar a casa e termos de abrir um sorriso quando tudo o que nos apetece é mandá-lo literalmente à merda. Sim à merda, não há mais sitio nenhum que me lembre agora. Mas não podemos, porque se fizermos isto todas as vezes que nos sentimos assim, quer queiramos quer não, há muita coisa que fica em risco, porque por mais compreensivos que os homens sejam nestas alturas, nunca compreendem a fundo todo o dilema interior com que nos deparamos.



Merda para as hormonas...